cheeky monkey

des escalators, encore des escalators, toujours des escalators !

2011-08-03T10:23:00.002+02:00

Bienvenue à Arsenal'na, la station de métro la plus profonde du monde à 105,5 mètres de profondeur. Inutile de dire qu'il faut pas être pressé pour en sortir ...

l'humour pour mourir jeune, zigouillé par tous les extrémistes du monde

2011-06-20T23:09:00.001+02:00

Facebook, mange tes morts !

2011-06-02T12:06:00.002+02:00

Moi, perso, quand Mozilla m'affiche ça, je me sens super insulté !

Let the kids kill and get killed.

2011-05-30T09:02:00.002+02:00

Punk Idiot, débranché

2011-05-11T19:00:00.000+02:00

It's a small small president.

2011-04-12T13:20:00.002+02:00

Mini Vatican

2011-04-10T19:07:00.001+02:00

Si B16 (non ce n'est pas un bombardier) mesurait 3mm de haut, voilà où il vivrait.

with a dedication to the red haired Miss C.

2011-03-03T21:33:00.001+01:00

Et si les jeux avaient un mode "super facile"

2010-07-11T16:42:00.000+02:00

hit me spongy one more time !

2010-06-24T12:28:00.000+02:00

D'habitude j'aime pas plus que ca Bob L'Eponge, mais là, j'ai trouvé le montage convaincant.

au revoir la crise cardiaque.

2010-06-20T14:04:00.002+02:00

Traduction d'un article de la très sérieuse BBC :

Selon une études menée pendant 13 ans aux Pays-Bas, boire plusieurs tasses de thé ou de café semble prévenir les maladies cardiaques.

Voila qui complète tout un lot d'éléments qui font penser que les deux boissons chaudes les plus populaires ont des effets bénéfiques pour la santé

Les gens qui boivent plus de six tasses de thé par jour ont 30% de chances en moins de développer une maladie cardiaque a découvert cette étude sur 40.000 personnes. Boire entre deux et quatre tasses de café par jour aussi menait a une diminution des risques.

J'ai donc maintenant la preuve que ceux qui me reprochent de boire trop de café cherchent en fait à m'éliminer sans laisser de traces ! Les fourbes créatures !!!!

de la finesse, de la finesse !

2010-06-07T21:45:00.000+02:00

the show must go on

2010-04-14T23:17:00.002+02:00

Parce que la vie continue malgré tout, parce qu'il faut toujours aller de l'avant, il me faut bien arrêter de faire les autistes et recommencer à poster sur le blog.

L'énigme du jour est la suivante, qui sont Thélème Pingeot, Alphonse Mitterand, Beauly Giscard d'Estaing, Uma Adjani et Diego Donnedieu de Vabres ?

dieu reconnaîtra les siens...

2010-03-19T21:28:00.001+01:00

Fidèle à moi-même, j'ai à nouveau fait n'importe quoi de ma vie. Je n'alimenterais certainement plus ce blog pendant quelques semaines voire mois, le temps de me poser quelques questions.

Advienne que devra.

Moundir va-t-il trouver l'amour ?

2010-02-19T13:47:00.003+01:00

Adieu Ronsard, adieu Rabelais, adieu le français,
demain c'est décidé je parle comme Moundir !

Un peu de tristesse

2010-01-29T00:12:00.003+01:00

C'est rien pour beaucoup de monde, mais pour moi c'est un peu un symbole qui tombe. Avant hier, J.D. Salinger est mort. Ca fait certes un peu "puceau gotho-dépressif" mais ca m'attriste un peu. Du coup je sens que je vais pas tarder à me relire The Catcher In The Rye, histoire de me remettre dans le bain de la contre-culture U.S.
Inutile de préciser que c'est un bouquin qu'il faut absolument lire, il en vaut vraiment la peine.

Sur ce, bonne nuit,
tâchez d'être heureux !

la fin du monde est proche !

2009-11-22T17:02:00.005+01:00

Selon un certains films et de nombreux illuminés la fin du monde est prévue pour le 21/12 2012 parce que c'est la fin d'un cycle du calendrier Maya. Les esprits raisonnables se disent bon ça va, il me reste encore 3 ans à vivre", les pessimistes commencent déjà à cirer leurs crucifix/nettoyer leur tapis de prière/laver leur kippa/dorer bouddha/sacrifier un poulet ! (personne ne peut douter de la véracité du calendrier d'une civilisation qui a connu son apogée scientifique et culturel il y a seulement 12 siècles avant de sombrer dans la décadence pour être annihilée par les Conquistadors... Soyons raisonnables : ces gens en savaient bien plus que nous !).

Seulement voilà moi je m'inquiète parce que j'ai chez moi un calendrier du Monde, qui est un journal très sérieux... Et moi mon calendrier se finit le 31 décembre 2009 ! La fin du monde est-elle plus proche que prévu ?

hello death ! hello Oblivion !

instant blague nulle....

2009-10-22T22:57:00.004+02:00

Zorba le Grec

Zobi la mouche

Zarma l'arabe

y'a comme un problème de date ...

2009-10-20T22:44:00.003+02:00

- Comment Ste Thérèse d'Avila a-t-elle pu se retrouver à mourir dans la nuit du 4 au ... 15 Octobre ?

- Comment Guillaume III d'Orange a-t-il- pu débarquer en Angleterre le 5 novembre 1688 alors qu'il n'a quitté sa Hollande natale que le 11 novembre de la même année ?

- Comment Shakespeare et Cervantès ont-il fait pour mourir tout les deux le 23 avril 1616 sans mourir le même jour pour autant ?

jouons avec le gore !

2009-09-12T23:21:00.002+02:00

Selon vous, quel médicament courant et connu est fabriqué suivant cette recette :

Une bouteille stérile de un litre est remplie d' un mélange de suc pancréatique et de glucose.

Il y est ajouté 35 g de foie et 15 g de cœur de Canard de Barbarie.

La bouteille est stockée pendant 40 jours pendant lesquels le cœur et le foie se décomposent.

Cette "préparation" est placée dans un récipient.

Le récipient est vidé puis rempli avec de l'eau "ultrafiltrée" puis secouée. Cela constitue une dilution de 1K (considérée comme équivalente à une dilution au 100^e).

Cette manipulation (vider le récipient, le remplir d'eau, et secouer) est répétée deux cent fois, d'où l'appellation de dilution à 200 K (il s'agit d'une dynamisation de Korsakov).

N-R-vant

2009-08-27T17:18:00.002+02:00

voilà de quoi énerver le peu de gens qui lisent ce blog (je sais même pas s'il y en a...)

VOUS NE PENSEZ PAS A

THE FINAL COUNTDOWN

faites pipi sous la douche !

2009-08-23T17:18:00.003+02:00

Ceci n'est pas un canular, voilà ce qu'on dit à nos amis Brésiliens pour économiser de l'eau. Comme quoi l'écologie peut faire rire !

Maintenant la question écolo ?
Qui fait DÉJÀ pipi sous la douche ?

jeu çé parlaient phrenssé

2009-08-22T10:23:00.002+02:00

Petite précision : les photos suivantes ont été prises sur le mur d'enceinte de la cité scolaire de Marseilleveyre. De toute évidence, les profs de français ont du mal à y faire cours !

Docteur Shakespeare et Mister Atkinson

2009-07-31T11:57:00.001+02:00

en deux mots comme en cent, j'adore !

jeust for zi aïz

2009-07-05T13:11:00.000+02:00

Vairie feuni innedid !

Rions un peu en attendant les cochons qui toussent.

2009-06-22T18:54:00.003+02:00

Voici le message que je viens tout juste de recevoir de mon collège. Roselyne je compte sur toi ! Délivre moi des monstres !

Conduite à tenir en cas de pandémie grippale

Cher(e)s Collègue(s),

Le territoire entrera en phase de pandémie grippale lorsque la phase 5B sera déclenchée (phase 6 par la suite).

Nous serons prévenus par les media (France Bleu Provence, France 3, France Info, Internet…) et par un mail de l’Inspection Académique.

Le collège devra fermer.

Une équipe réduite, composée de M. R*****, M. M********** et moi-même, assurera le plan de continuité.

Tous les personnels, en cas de pandémie grippale de phases 5B ou 6, devront rester chez eux jusqu’à l’annonce par l’Inspection Académique de la fin de la pandémie, dite phase 7.

En fichier joint, vous trouverez des précisions concernant la continuité pédagogique en cas de fermeture du collège.

Le Principal

A. B*******

Cela dit, c'est pas pour faire ma pucelle d'Orléans, mais la formulation n'est pas des plus rassurantes ! On dirait presque 28 jours plus tard !

Là où ça devient particulièrement drôle c'est quand on lit le fameux fichier joint. Il contient en effet la marche à suivre pour assurer le maximum d'enseignement aux nains. Pour le ministère ça veut dire que deux professeurs minimum du collège devraient gérer la mise en place (je cite) :

d’un accompagnement pédagogique en ayant accès à des ressources éducatives (télévisées, radiophoniques) ;
d’un lien (téléphonique ou par internet) avec un enseignant, pour les élèves de collège et de lycée.

Le collège comprenant 565 élèves ça va couter cher en téléphone. Surtout que le gestionnaire n'autorise les professeurs à téléphoner sur des portables (ce qui est l'unique téléphone de nombreuses familles d'élèves) que de la loge. Du coup, si le prof passe 5 minutes par élève , il lui faudra 1 jour et 23h pour appeler tout le monde. Problème, les programmes télé destinés aux élèves et diffusés sur France 5 notamment, sont censés avoir lieu du lundi au vendredi SAUF le mercredi et ...

Le mercredi, jour sans diffusion télévisuelle ni radiophonique, les collèges et lycées organisent des permanences pédagogiques renforcées (par téléphone ou Internet) pour communiquer avec les élèves. C’est le jour essentiel d’action des professeurs référents

Ce qui veut donc dire que nos cher professeurs auront au mieux 10 heures par semaine pour téléphoner à tout le monde. Ce qui nous donne donc un temps de parole par élève de 1 minute et 3 secondes par élève.

Y'a pas à dire, on est prêts, archi-prêts à affronter les cochons qui toussent dans l'Education Nationale !

Sa majesté des mouches

2009-06-18T09:03:00.003+02:00

Obama sait tout faire. Il arrive à faire élire un noir à la Maison Blanche, il nomme un juge à la Cour Suprème latino, il réforme les finances américaine, il est cool, il est jeune, il est beau, il sent le savon et..... il tue les mouches !

J'adore son commentaire final " what d'you think b**ch ?" :D (eh non Jean Marè, j'ai TOUJOURS pas marqué de gros mots avec mes petits doigt délicats !). Bush aurait sûrement fait intervenir les SWAT pour ensuite envoyer la mouche à Gantanamo !

PS, ça fait quand même peur de voir le pouvoir du charisme d'Obama : en pleine interview il fait l'imbécile et il arrive carrément à faire que le caméraman fasse un zoom sur une mouche morte...

Quizz Time

2009-05-15T16:18:00.005+02:00

Grand Quizz débile :
Parmis ces affirmations, lesquelles sont vraies, lesquelles sont fausses ?

1/ il faut environ 30.000$ pour remplir son ipod de musique légalement téléchargée sur iStore.

2/ dans certains Etats des Etats-Unis, il est interdit d'installer des cuvettes de WC noires dans les lieux publics.

3/ la loi anglaise interdit de mourir dans le Palais de Westminster.

4/ pour la nuit de noce de sa fille, la reine Victoria lui a conseillé de fermer les yeux et de penser à l'Angleterre.

5/ le prince Phillip (le mari de la reine) est 481e dans l'ordre de succession à sa propre épouse.

6/ le vrai nom de Bangkok est Krung Thep Mahanakhon Amon Rattanakosin Mahinthara Ayutthaya Mahadilok Phop Noppharat Ratchathani Burirom Udomratchaniwet Mahasathan Amon Piman Awatan Sathit Sakkathattiya Witsanukam Prasit

7/ le Liechtenstein ne reconnait toujours pas ni la République Tchèque ni la Slovaquie

8/ Philippe de Villiers est le député français le plus absentéiste au Parlement Européen.

9/ Malgré les 818 mètres de la tour Burj Dubai, la Tour Taipei 101 avec ses 509 mètres reste le batiment le plus haut du monde.

10/ jusqu'en 1978 le bâtiment le plus haut de Dubai faisait 23 mètres.

comme c'est mignon

2009-04-19T22:59:00.003+02:00

Voici les programmes pour enfants que me conseille Claire. Je pense que je vais attendre qu'Amélia ait 18 ans pour la lui présenter.

évidement maintenant je mets quiconque au défi de ne pas avoir la chanson dans la tête pendant toute la journée !

Bye bye HADOPI

2009-04-10T00:00:00.003+02:00

enfin une bonne nouvelle. La loi HADOPI est finalement rejetée par miracle lors du dernier examen de passage, le vote de l'assemblée après la décision de la Commission Mixte Paritaire. Et pour le plaisir, on se revoit la vidéo !

En clair, pour le moment la loi disparait complètement, et devra être revotée entièrement. Ca fait plaisir chaque fois que Nico se plante !

I've killed the rabbit !

2009-04-05T15:15:00.002+02:00

Et maintenant, un peu d'opéra !

P.S. en souvenir de cette magnifique soirée passée avec toi Tomaisin !

aide à l'enervement.

2009-03-20T13:52:00.004+01:00

Parce qu'une bonne colère ne vaut rien si on ne peut pas l'exprimer, parce qu'une crise de nerf ne sert à rien si on ne peut pas se défouler sur quelqu'un, parce qu'il faut bien que quelqu'un paye pour tout ça, voici une sélection de petites phrases à sortir à nos pauvres victimes :

- Toi, dégage de ma planète !
- Oula, toi t'as gaspillé du maquillage ce matin !
- Des erreurs ont été faites. Les autres seront rendu responsables !
- Je suis pas fou, c'est juste que ça fait 27 ans que je suis de mauvaise humeur.
- Laissez moi nous présenter moi et mes autres moi-même.
- Le sarcasme est un service gratuit que je propose.
- Je bosse ici juste le temps qu'un Mac Do ouvre pas loin !
- J'essaye de t'imaginer avec une personnalité.
- Le stress c'est quand tu te réveilles en criant, puis que tu te rends compte que tu ne dormais pas.
- J'arrive pas à me rappeler si je suis le gentil frère ou le méchant frère.
- Je vais devoir tirer la chasse combien de fois pour que tu partes ?
- Je veux juste me venger. C'est si mal que ça ?
- Tu dis que je suis une chienne comme si c'était mal !
- Je peux échanger ce boulot contre ce qu'il y a dans la boite #2 ?
- Sympa ton parfum, mais tu es obligé de mariner dedans ?
- Chaos, panique et désordre, mon boulot ici est terminé !
- La Terre est pleine, rentre chez toi !
- C'est le moment de prendre tes médicaments, ou c'est à mon tour ?
- Comment est ce que règle mon imprimante laser sur "étourdir" ?
- Je suis pas stressé. Juste vraiment vraiment réactif !

j'ai déjà mon cadeau d'anniversaire !

2009-03-10T01:00:00.001+01:00

Ca va nous faire du bien un Nicolas qui nous fait pas ... aller à la selle !

souvenirs de jeunesse.

2009-02-12T11:19:00.000+01:00

Quand j'étais petit, le soir à la chandelle (merci Ronsard)y'avait une pub qui m'a toujours marqué : la pub pour Sironimo. Je pense que toute une génération en France c'est retrouvé a chanter/brailler/couiner Love is All à cause d'elle. Comme quoi des fois en France, on est capable de faire des bonnes pubs. Dommage que ce soit si rare !

P.S. personnellement je suis fan inconditionnel du caméléon shooté !

c'est en faisant n'importe quoi ...

2009-02-11T17:57:00.002+01:00

petit cadeau grâce à mon ch'tit frère qui me raconte régulièrement les débilités de Rémi Gaillard, un montpellierain qui doit se droguer au Weetabix (tm) frelaté ! en voici donc deux parmis les nombreux délires qu'il poste sur son site

c'est bon parfois d'être n'importe qui !

merci Titsi

la mayo qui rend gay !

2009-01-31T12:45:00.005+01:00

Seuls les Anglais peuvent oser faire une pub aussi décalée que ça.

Ils ne reculent devant rien pour de la mayonnaise quand même. A quand des lesbiennes pour Amora (parce que ça va bien avec les petits Coraya, hein Tom ?) et un ménage à trois bi pour Maille (aucun lien, aucun jeu de mots, j'en ai pas trouvé. Si quelqu'un a une idée...)) ?

ensuite, sans aucun lien ,voici les conditions dans lequel cet article a été rédigé par mon humble personne...

Merci Terton !

dans le style wiki-gore.

2008-12-07T13:09:00.002+01:00

article sur le ténia sur Wikipédia (me demandez pas comment je suis tombé dessus) on peut lire cette phrase très élégante : "Si on ingère les selles d'une personne ayant un ténia, on ne risque pas d'être infecté par un ténia". C'est vrai que quand je mange le caca de mes potes, c'est toujours une telle préoccupation de savoir si je vais pas attraper un ténia ...
Y'a pas à dire, nous vivons une époque de grand progrès !

La finesse du Puma

2008-12-07T12:21:00.003+01:00

Quand on est une marque d'habits typés sport et qu'on fait une gamme de sous-vêtements qu'on veut marquer du même sceau sportif, on essaye de faire passer l'idée qu'avec ses sous-vêtements, tout un chacun pourra sauter, courir, marcher, escalader à souhait et ainsi perfectionner son corps de dieu grec. Mais chez Puma non, chez Puma le message est tout autre, comme le montre cette photo d'un de leur dernier modèle.

Chez Puma, on met l'accent sur le fait qu'avec ses fesses on peut intoxiquer ses parents, amis, amants... Je n'ose pas imaginer ce qu'ils vont faire figurer sur l'avant de la prochaine collection !

En résumé, chez Puma, on pense que péter fait vendre !

le christianisme ...

2008-11-27T23:08:00.002+01:00

La base du christianisme c'est de croire qu'un zombie juif cosmique peut nous rendre éternel si on mange symboliquement sa chair et si on lui dit par télépathie qu'on le prend comme maître afin qu'il débarrasse nôtre âme d'une force maléfique qu'elle abrite parce qu'une femme-côte a été convaincue par un serpent qui parle de manger une pomme qui venait d'un arbre magique... C'est tout à fait logique non ?

des souris et des mains !

2008-11-27T20:30:00.001+01:00

Juste un moment de calme et de beauté. C'est pas magnifique ce que des mains peuvent faire ?

la sécurité de l'emploi...

2008-11-24T22:01:00.002+01:00

Toutes ces questions qui me font douter parfois de ma vocation de prof...

"Monsieur, on doit le faire en anglais l'exercice ?"
"Monsieur, quand vous dites que vous êtes absent, ça veut dire que vous êtes pas là ?"
"Monsieur, comment on dit 'Mohammed' en anglais ?"
"Monsieur, quand si j'écris en orange quand vous écrivez en jaune, c'est grave ?"
"Monsieur, c'est grave si j'écris en attaché ?"
"Monsieur, c'est vrai que vous avez cinq femmes au collège ? "
"Monsieur, c'est vrai que Madame .... est enceinte de vous alors qu'elle est mariée à Monsieur... ?"
"Monsieur, vous êtes de Londres ou de New York ?"
"Monsieur, vous avez voté pour Obama ?"
"Monsieur, vous avez voté pour la reine d'Angleterre ?"
"Madame ?"
"Monsieur, pourquoi vous criez ?"
"Monsieur, vous avez un skyblog ?"
"Monsieur, vous faites vachement vieux, vous avez quel âge ?"
"Monsieur, pourquoi vous vous habillez pas comme nous ?"

"Monsieur, c'est un U ou un V que vous avez mis à Tuesday ?"
"Monsieur, c'est vrai qu'elle est morte Zaho ?"
"Monsieur, vous l'avez connu Manet ?"
"Monsieur, vous avez déjà fait la guerre ?"

Je tiens à préciser que TOUTES ces questions sans exceptions m'ont été posé en 4 trimestres d'enseignement au collège Manet... et dire que je suis un privilégié...

Et pour finir en chanson

PS j'offre ce post à Dame Tartine !

une page se tourne

2008-10-13T22:02:00.003+02:00

j'ai rien de plus à dire je pense.

ces moments où je suis content d'être prof

2008-10-05T21:05:00.002+02:00

je sais que je fais pas ce boulot pour être aimé, mais parfois faut avouer que ça fait du bien de recevoir ce genre de mots !

L'humour limousin

2008-09-15T21:01:00.002+02:00

Un sketch particulièrement acide de l'époque où on pouvait rire en allant TRES loin, mais aussi une époque où les blagues douteuses cachaient quand même une pensée poussée.

Après ça Dieudonné peut aller se rhabiller.

La folle du gouvernement.

2008-08-27T17:42:00.004+02:00

Roselyne Bachelot n'a pas fini de nous surprendre. Après avoir été la seule député de droite à défendre le PACS, après un poste de Ministre de l'Ecologie et du Développement Durable original où elle se fait remarquer pour ses tailleurs rose à la limite du phosphorescent, son amour du nucléaire et son scoop sur le sonotone de Chirac et un début au Ministère de la Santé, de la Jeunesse et des Sport houleux (à peine nommée elle se brouille avec Bernard Laporte, son Secrétaire d'Etat, voilà que Roselyne décide d'amuser la galerie ... en croc rose lors du dernier conseil des ministres. (voir ci-dessous)
La raison ? Elle avait parié avec les drog... athlètes français qu'elle le ferait s'ils ramenaient 40 médailles.

Au moins une promesse tenue par le gouvernement Sarkozy ! (sic)

5 raisons pour lesquelles il ne faut pas se servir d'un fusil à pompe pour se défendre contre les zombies.

2008-08-20T14:20:00.005+02:00

Hollywood, ce qui va en surprendre plus d'un, a déformé certains faits relatifs aux invasions de zombies, et tout particulièrement à la survie lors de telles invasions. Le plus important est le choix de la meilleure arme pour se défendre, et Hollywood voudrait nous faire croire que c'est le fusil à pompe. Mes amis, tout cela n'est qu'un mensonge qui pourrait vous coûter la vie. Continuez à lire les 5 raisons pour lesquelles il ne faut pas se servir d'un fusil à pompe pour se défendre contre les zombies

Bien sûr le fusil à pompe est une arme super. Il est couramment utilisé par les forces de l'ordre, par les militaires et même pour protéger sa famille. Le fusil à pompe est puissant, et le simple fait de charger le magasin produit un son bien particulier qui dit "il va bientôt se passer quelque chose de mauvais". Pourtant, beaucoup d'aspects qui font que le fusil à pompe est utilisé pour la défense standard ne s'appliquent pas aux morts-vivants, et voila pourquoi le fusil à pompe ne devrait pas être votre arme de prédilection contre les zombies.

1. Réserve de munitions
Tout d'abord, le fusil à pompe est limité quant à la quantité de munition qu'il peut stocker, et il en va de même pour la quantité que vous pouvez transporter facilement sur vous. La possibilité de se déplacer sur-le-champ n'est pas seulement un avantage, c'est un élément clef de la suivie à une attaque de morts-vivants. Prenons par exemple le Remington 870 qui est l'arme couramment utilisé par les forces de l'ordre. Avec un magasin supplémentaire et une réserve adéquate pour transporter les cartouches ainsi qu'un porte-cartouche latéral, vous pouvez transporter entre 10 et 20 cartouches sur vous et sur votre arme à tout instant.

2. Capacité de recharge
voici le scénario : vous avez du monter à l'étage dans votre pièce bonus et la barricade qui retient la horde de zombie dans le salon a été franchie. Vous commencez à vider le magasin de votre fusil à pompe sur les morts-vivants alors qu'ils avancent vers vous. Votre venez de décharger complètement votre fusil à pompe. Pour faire avancer l'argumentation, disons que vous n'avez aucune autre arme à portée de main*. Le temps que prend la recharge d'un fusil à pompe, sous une telle pression, avec ce qu'on peut supposer être une dose létale d'adrénaline qui coule dans vos veines, est bien trop long pour revenir ensuite dans le combat. Une arme dans laquelle il suffit de mettre un nouveau chargeur pour pouvoir continuer à tirer est préférable.
*note de sécurité : n'avoir qu'une seule arme signifie foncer droit dans le mur. Un pistolet avec plusieurs chargeurs est à envisager. Il devrait se trouver dans votre Kit Mobile de Préparation Contre les Zombies.

3. Cadence de tir
Un fusil à pompe peut véritable enchaîner les tirs si vous savez vous en servir. Cela dit, ça n'est pas l'arme la plus rapide. Dans le scénario ci-dessus, les zombies viennent vers vous. Vous êtes acculé dans un coin et il est plus que probable que vous aller en dégommer autant que possible, à moins que vous n'aillez à retourner l'arme contre vous immédiatement. Dans ce scénario, et même dans tous les autres scénarios, être capable de tirer à une cadence bien plus élevée que celle d'un fusil à pompe ne peut pas faire de mal.

4. Portée et puissance
Un fusil à pompe vous fera projettera en arrière : aucun doute là dessus. Mais est-ce vraiment ce dont vous avez besoin en cas d'attaque de zombies ? Hollywood, dans des films comme le remake de Dawn of the Dead, voudrait nous faire croire qu'une personne peut tirer coups-sur-coups pour stopper la horde. Mes amis écoutez moi : vous n'avez pas besoin d'avoir de la puissance de feu pour arrêter des morts-vivants. Il suffit d'éliminer leur cervelle. Dès lors, la puissance d'un fusil à pompe n'est peut-être pas nécessaire. De plus, certaines armes ont la même force d'immobilisation tout en vous permettant de vous tenir plus loin de votre cible. Pourquoi être plus près que nécessaire ?

5. Facilité d'emploi
Pour ceux d'entre vous qui ont déjà utilisé un fusil à pompe et qui ont tiré plusieurs cartouches à la suite, vous pouvez attester que votre épaule et votre aisselle étaient douloureuses, voire couvertes de bleus, après un entrainement sur cible prolongé. En mode de survie, l'adrénaline vous portera jusqu'à un certain point, mais il vous faudra toute votre force. Un fusil à pompe vous épuisera. Ce n'est pas une arme traditionnellement très légère, bien qu'il existe certaines version moins lourdes. Ça n'est donc pas l'arme la plus facile à trimballer.

Quelle arme est donc préférable ?
Chez ZAC notre recommandation officielle est le fusil d'assaut M-4 (ainsi que ses variantes) pour la défense contre les zombies. Bien sûr le prix est plus élevé et vous ne pouvez pas aller en acheter un au supermarché près de chez vous. Cela dit, on parle de votre vie, mais aussi de celle de votre famille, de vos amis, de ceux que vous aimez, combien cela vaut-il ? Nous pourrions facilement avoir toute une discussion sur les avantages de cette arme par rapport au fusil à pompe. Cette arme a été choisi pour ses capacités et aussi parce que vous pouvez toujours vous en procurer une, même si ce n'est pas aussi facile que d'acheter un fusil à pompe.

Ce modèle d'arme est supérieur au fusil à pompe dans le cadre de la défense contre les zombies. Il englobe et résout tous les problèmes mentionnés ci-dessus, et bien plus encore.

Restez informés. Restez en sécurités. Restez vivants.

texte trouvé sur zombiesarecoming.com et traduit par mes soins.

le Return du cat II

2008-07-16T23:10:00.001+02:00

le titre dit tout je pense...

la réponse en image

2008-07-11T13:15:00.003+02:00

finalement je me rends compte que ça a quand même taraudé certains de savoir qui était cette Nathalie... errrrrr cette chinoise. La réponse est toute bête, il s'agissait de Pui Fan Lee, une actrice anglo-chinoise célèbre pour le rôle de ...
Po, le plus jeunes des Teletubbies. L'indice clef était bien sûr " un de ses collègues a fait scandale en Pologne" puisque, rapelons le, la ministre de l'éducation polonaise a tenté de faire interdire les Teletubbies dans son pays car.... Tinky-Winky est gay et qu'il va tenter de convertir tous les petits polonais... sic

à la prochaine donc pour un nouveau concours inutile !

L'écologie par le rire

2008-06-21T12:34:00.001+02:00

oui je sais la vidéo est un peu longue, mais ca vaut vraiment le coup !

un indice mister Bond ?

2008-06-21T10:44:00.002+02:00

Suite à la demande d'Yza et vu que l'énigme est difficile voici quelques indices :

- elle est intervenu dans un phénomène de mode pr les enfants

- ce qui l'a rendue célèbre date de la fin XX/début XXI

- très peu de gens l'on vue

- un de ses collègues a fait scandale en Pologne.

Qui est-elle ?

2008-06-19T21:13:00.003+02:00

Voici à nouveau un grand jeu de la mort sur mon blog. Les règles sont très simples, vous devez trouver le nom de cette personne et ce qui a fait sa célébrité. Évidement tout est permis ! Je payerai une tablette de chocolat au vainqueur.

J'attends vos réponses.

la chasse au Dahu

2008-06-08T20:15:00.000+02:00

merci Charles !

Quand l'évolution naturelle délire.

2008-05-26T00:13:00.000+02:00

Ça donne envie d'aller chercher le Baygon !

Killing Tibet Softly ! (slip remix)

2008-05-13T00:32:00.004+02:00

Tout est dans le titre...

(merci Dadou pour le texte de l'article)

P.S. mais si tu es important ! (vous pouvez pas comprendre, c'est un truc de beaux gosses !)

Comment perdre la face à tout jamais....

2008-05-09T16:54:00.002+02:00

trouvé sur Libé en ligne ...

L'accident est parfois stupide. Un jeune homme de 22 ans s'est blessé en tombant du 2ème étage d'un immeuble à Grenoble alors qu'il participait à un concours de crachats dans la nuit de mercredi à jeudi. Le jeune homme est tombé vers 3h du matin sur le pare-brise d'une voiture stationnée dans la rue, qui a amorti le choc, précise le Dauphiné Libéré. Il souffre d'une fracture du fémur et d'un traumatisme crânien, mais ses jours ne sont pas en danger, selon les policiers.

Une douzaine de jeunes gens participaient à une fête bien arrosée dans un appartement, lorsqu'ils ont organisé un concours de crachats, consistant à cracher le plus loin possible dans la rue. La victime a voulu prendre de l'élan en courant à travers la pièce mais n'a pas pu s'arrêter en arrivant sur la rambarde du balcon et a basculé dans le vide. Ses amis ont aussitôt alerté les sapeurs pompiers qui l'ont transporté au CHU de Grenoble.

Moi, il m'arrive un truc comme ça, je demande l'euthanasie direct !

Libé, king of bourdes

2008-05-07T13:18:00.000+02:00

Je vais finir par croire qu'ils font exprès !

Ombres chinoises sans Tibet !

2008-05-04T23:29:00.001+02:00

j'adore. Ces gens sont fous pour avoir eu ne serait-ce que cette idée de show d'ombres !

Message à Thomas Vaillant

2008-04-21T23:21:00.005+02:00

Thomas, si tu veux retrouver Joe, ton boxer bleu en bonne santé tu as intérêt à nous obéir. Dans trois soirs, tu vas déposer une valise contenant 2,53€ en petites coupures (rien au delà de 0.05€) et tu vas la déposer devant la Pharmacie du Docteur Philippe Variol à 21h56 précise. Tu t'éloigneras alors sans regarder derrière toi. Ton boxer te retrouvera peu après.

Ne préviens pas la police, ne viens pas accompagné. Si la transaction ne se fait pas selon NOS règles, je serais obligé de liver Joe le Boxer Bleu aux intestins des chats !

Nous ne plaisantons pas ! Sois prévenu !

Les Martyr d'Al-Qualesson

mauvais, très mauvais goût

2008-04-04T20:31:00.003+02:00

Je me régale quand je suis horrible...

le bon goût de chez Libé

2008-03-30T12:54:00.002+02:00

Voila ce qui arrive quand on fait pas trop trop attention à ses liens RSS... on finit par faire des blagues qui risquent légèrement d'en blesser certains.

Créons avec l'UMP

2008-03-14T23:21:00.002+01:00

Petit instant de créativité perso.

Faut savoir se faire plaisir avec notre président bling-bling.

du café dans les veines !

2008-03-11T11:13:00.003+01:00

Une petite chanson pour une petite addiction. Merci la Colombie pour le café (pas pour Betancourt...) et merci Tom pour m'avoir fait découvrir la chanson et son clip (et pour tes cafés).

cat-a-miaou II le retour !

2008-03-07T16:41:00.002+01:00

Ceux qui lisent de temps en temps mon blog se souviennent peut-être de cette vidéo hilarante que j'avais posté il y a quelques mois où un chat faisait des pieds et des mains pour réveiller son maître (pour les autres il suffit de cliquer ICI). Gloria ! Alléluia ! voici la suite.

Les raisons de Sarkozy

2008-03-06T00:17:00.003+01:00

On connait tous la dérive verbale de notre cher président lors du Salon de l'Agriculture, le fameux "casse toi pauvre c**". Je n'ai pas l'habitude de prendre sa défense, mais il faut savoir que Nicolas n'a pas voulu insulter son cher concitoyen, il ne faisait que lire sur son portable la réponse de Cécilia à son dernier SMS.
Maintenant que la vérité est établie on va pouvoir dormir en paix.

Gloria !

Maigrir avec Libération !

2008-02-28T23:38:00.002+01:00

Quand Libé interroge ses lecteurs sur l'inflation galopante des produits alimentaires, certaines rancœurs s'éveillent et les esprits se lâchent.... Je cite :

"Ventres plats
Un de nos chers députés UMP a décrété que puisque les prix augmentaient, il ne fallait plus acheter les produits qui sont sujets à cette inflation... c'est décidé, à partir de ce soir, je bouffe des écrans plats ! Carosof "

j'adore !

la suite ici

l'affaire Twingo

2008-02-24T15:04:00.002+01:00

un grand moment de blague avec Laetitia Casta.

l'UMP présente...

2008-02-23T08:44:00.003+01:00

l'UMP saura toujours nous faire rire dans notre malheur. Pour faire passer la pilule de notre président flashball, l'UMP semble avoir joué la carte de l'humour dans deux grandes villes françaises. Ca commence par Francoise de Panafieu plus allumée que jamais quand elle se promène dans Paris...

Anthologique !
Puis ça continue avec Gaudin qui s'est fait faire une jolie affiche de campagne avec pleins de gens qui l'aiment à Marseille parce qu'il fait bien partir les arabes du centre ville.Seulement voilà, si les photos des candidats (sur fond bleu) ont pas du tout le même grain et la même allure que les autres c'est tout simplement parce que nos gentils Marseillais sont tous Américains... Ben oui, pourquoi s'embêter à chercher à faire des photos de Marseillais (on est que 826 700 d'après les chiffres de 2005) quand Kevin, Kimberley et Joe sont à disposition dans une banque d'images américaine... Et là où l'UMP remporte la palme, c'est quand, interrogé sur le mauvais goût de ne pas même pas mettre des photos de Marseillais sur les affiches des municipales de Marseille, l'agence de pub qui a fait l'affiche claironne sereinement :"Cela n'a pas d'importance qu'il s'agisse d'Américains. Nous, on ne se pose pas autant de questions: l'essentiel, c'est le message pas les gens." Sympa pour une campagne électorale...

coup de vieux

2008-02-19T11:08:00.003+01:00

les boites mails abondent de mails du style "tu sais que tu es vieux quand les jeunes ne connaissent plus tes dessins animés d'enfance ... etc " mais finalement, le coup de vieux ultime n'est-il pas quand les figures immuables finissent par changer (par muer ?) ? Bon bien sûr je veux pas dire l'extinction du soleil (il nous reste environs 5 milliards d'années) ou la découverte d'une émission intelligente sur TF1 mais de Fidel...
Pauvre Fidel et sa barbe qui nous disait comme c'est cool de fumer les cigares cubain et qui depuis ce matin va repointer à l'ANPE. Je sens la sénescence qui gagne du terrain. bientôt moi aussi je devrais rester des mois et des mois dans un hôpital, loin de tout appareil photo non censurable simplement parce que j'ai eu une opération bénigne. Bientôt je demanderai moi aussi à mon frérot de faire mon boulot parce que je suis simplement "très fatigué"...

Autant dire que le jour du décès de Elizabeth II (Queenie pour les intimes) je vais de suite m'acheter le déambulateur !

Madame le Président

2008-02-10T23:37:00.001+01:00

y'a pas à dire, elle a de l'allure Amélia.

note a moi même, rédiger mon testament !

2008-02-09T13:37:00.002+01:00

A Marseille, trafic de cannabis et passage à tabac

Un homme a été retrouvé inanimé, dans la cave d'une cité, la tête dans l'eau. Une vente de hachisch qui aurait mal tournée, selon la police.

Un homme passé à tabac vendredi soir à Marseille, vraisemblablement dans un règlement de compte lié à un trafic de cannabis, était toujours hospitalisé samedi dans un état grave. «Il est en réanimation. Le pronostic vital est toujours engagé», a déclaré à l’AFP un porte-parole de l’Assistance publique des hôpitaux de Marseille (AP-HM).

L’homme a été frappé puis retrouvé la tête dans l’eau dans la cave d’une cité, au Nord de Marseille, selon des sources policières. Il souffrait d’hypothermie.
La deuxième victime, elle aussi frappée violemment, est en revanche hors de danger mais reste hospitalisée, a précisé l’AP-HM.

Les deux hommes, âgés de 20 et 25 ans, ont été trouvés vendredi soir peu avant 19 heures dans la cité des Iris, dans le quartier Saint-Barthélémy (14e). Les secours ont été alertés par un riverain intrigué de voir un corps transporté par une quinzaine d’individus. Un peu plus tard, un autre homme était trouvé dans le coma dans la cave d’un immeuble voisin.

Selon les premiers éléments de l’enquête, l’une des deux victimes serait venue acheter du cannabis dans la cité mais la transaction aurait mal tournée. Une enquête a été ouverte vendredi soir pour tentatives de meurtres. Aucune interpellation n’a encore eu lieu.

Maintenant pour la petite histoire, Les Iris sont la cité juste à coté de mon college (2minutes de marche maxi) et j'ai bien 20% de mes eleves qui y habitent... je vais mourir !

et bon bout d'an !

2008-01-02T13:08:00.000+01:00

trouvé sur

The oeuf and The Poule !

2007-12-28T12:14:00.000+01:00

Aujourd'hui est un grand jour. Après des années de labeur acharné, croulant sous les ouvrages d'une bibliographie titanesque et suant sang et eau pour le résoudre, le célèbre problème de logique " Qui de l'oeuf ou la poule est venu en premier ?" a trouvé sa réponse. Celle ci est très simple, elle tient en deux mots et se justifie elle-même car la réponse est ... - inserer un roulement de tambour, merci ! - Line Renaud !
Rapelons que Line Renaud est cité 12 fois dans la Genèse, qu'elle est considéré comme seul témoin du Big Bang et que les bougies de son gateau d'anniversaire contribuent à hauteur de 2% au réchauffement planétaire.

Facebook is baaaaad !

2007-12-03T22:29:00.000+01:00

Malgré les tentatives désespérée de certain(e)s (notamment un crustacé rose) de me faire entrer dans le réseau tentaculaire et exhibitionnisant de facebook, j'ai toujours su resister à leur appels de sirène et bien m'en a pris. La nouvelle façon de bombarder les gens de pub dès qu'ils sont sur ce site semble désormais me donner raison.

Pour ceux qui n'ont pas suivi l'actualité voici un petit résumé paru dans Libé -->cliquer ici<-- Pour couronner le tout, on sait tous que personne ne lit l'intégralité du contrat de 356 pages (evnirons) qu'on nous prie de lire, or celui de Facebook précise que toutes les données entrées sur le site (messages, éléments de profils, photos etc...) deviennent propriété de Facebook qui a le droit de les utiliser pour ses publicités, de les revendre à des tiers, de les licencier etc.

Grosso modo, soyez les dindons de la farce et vendez votre vie privé grâce à Facebook pour que d'autres se fassent encore plus d'argent sur votre dos ! (et on dit merci s'il vous plait !)

Concours stupide de français.

2007-11-29T18:58:00.001+01:00

On peut trouver de tout sur le net... et c'est comme ça que j'ai eu cette idée débile de concours de ponctuation et diacritiques. Le but est donc de trouver le nom de chacun des signes suivants.

Signe n°1signe n°2
signe n°3
signe n°4

réponse au prochain post

R.I.P.

2007-11-28T17:01:00.000+01:00

Il aura suffit de deux mois pour que le cancer emporte Fred Chichin, le guitariste des Rita Mitsouko...

et vous venez souvent vous ballader sur Tetaumatawhakatangihangakoauaotamateaurehaeaturipukapihimaungahoronukupokaiwhenuaakitanarahu ?

2007-11-17T13:33:00.000+01:00

La Nouvelle-Zélande, ses kiwis, ses moutons, ses joueurs de rubgy.... et ses collines au nom impossible à dire. Il faut quand même reconnaître qu'ils ont fait TRES fort sur ce coup avec "Tetaumatawhakatangihangakoauaotamateaurehaeaturipukapihim
aungahoronukupokaiwhenuaakitanarahu" Le nom de la colline est plus grand que la colline elle-même.

Ils sont fous ces Maoris.

Oh Cecilia, I'm down on my knees

2007-10-27T11:24:00.000+02:00

vu sur liberation.fr
Du pur Libé.
C'est fou comme on peut faire rire les gens avec seulement deux mots et une greluche infidèle !

un jeu pour Yza

2007-10-24T15:09:00.000+02:00

Y'a toujours non pas un bateau prêt à partir, sur le site de Libé, mais des vraies trouvailles du net. Pour les mordus de musique, voila le jeu online ultime!

--> par ici ! <--

enjoy

Martine, le concours !

2007-10-24T01:07:00.000+02:00

Vous en avez révé, internet l'a fait ! Pour ceux qui se souviennent, dans un précédent post j'avais mis quelques couvertures détournées de Martine. Voici maintenant l'occasion de VOUS y mettre en cliquant ---> ici <---
J'ouvre donc le grand concours, Martine est politiquement incorrecte !

Et voici ma proposition

Elle est là !

2007-10-21T22:23:00.000+02:00

Voilà donc la merveille qu'Anna et Fabrice nous ont donné le 19 octobre à 18h. La crevette fait 54cm et pèse 3.7kg. Tout le monde pourra remarquer son humour devant l'appareil photo alors qu'elle n'était agée que d'un jour 1/2. J'ai bien peur qu'elle tienne ça de son tonton.
Inutile de dire qu'on a tous fondu comme de la neige au soleil.Quelques grammes de tendresse de plus dans notre monde qui en a bien besoin.

cat-a-miaou

2007-10-19T16:48:00.000+02:00

Le chat a une biologie symbiotique étrange avec l'être humain, en français ca veut dire que les chats sont bizarres quand ils vivent avec nous. J'explique, pendant la journée, quand nous on est actif, ils rechargent leurs batteries à l'energie solaire en roupillant au soleil. Viens ensuite la soirée, si comme dans mon cas on a souvent du travail à faire à la maison (copies à corriger, cours à préparer, bouquin de 6e à dépioter...) ils ont soudainement envie de ne dormir non plus sur le cousin moelleux ou la couette bien douce mais bien sur les feuilles de travail. Et si on en a deux dans ce cas on a une chance sur une (à peu près) d'en avoir un sur chaque pile de feuilles. Et viens ensuite le soir, la mécanique s'emballe, des boules de poils en furie bondissent et rebondissent contre les murs, chaises, ventres et autres objets fragiles. L'apothéose (apocalypse) attendra le moment de l'endormissement de l'humain...

Sales bêtes !

procrastination

2007-10-08T19:59:00.000+02:00

bah... je ferais l'article demain.

allo ? la Suisse au bout du tuyau ?

2007-10-06T13:11:00.000+02:00

un jour, dans cette étrange confédération qu'est la Helvétie err la Suisse, les pompiers en ont eu marre d'être dérangés pour des problèmes qui ne les concernaient pas. Du coup pour éviter que la Suisse entière ne brûle pendant qu'ils sont bloqués au téléphone par des gens qui veulent savoir si les pompiers peuvent ouvrir leur porte parce qu'ils ont paumé les clefs, ils ont poussé la chansonnette!

Et franchement ils se sont gavés!

ils sont fous ces Helvètes !

Quand Pandi-Panda fait de la fraude avec Bécassine

2007-10-05T21:22:00.000+02:00

15 mois avec sursis pour Chantal GoyaChantal Goya à Lyon, pour les obsèques de Jacques Martin en septembre. Reuters

Quand Chantal Goya fait la Bécassine avec les impôts elle plaisante pas quand ! Elle et son Snoopy errr mari on quand même planqué 253.000€ lors de leur déclaration d'impôts de 2000... Faut oser le faire ! Surtout que Chapi et Chapo en sont pas à leur coup d'essai puisqu'ils se sont déja fait attraper en 1985, 1988, 1989, 1994 et 1995 .

A mon humble avis il est grand temps que Jean-Jacques Debout explique à Chantal de Guerre (son vrai nom, mais Chantal de Guerre du Vietnam -où elle est née- ca risquait de pas passer)qu'il faut qu'elle arrête de calculer les impôts sur sa calculatrice magique de Marie-Rose avec seulement trois touches.

Le pire c'est que sur le site de Libé où j'ai appris cette information CAPITALE un gars a quand meme osé proclamer "je commence à en avoir marre de voir tout le temps l'administration fiscale s'en prendre à Chantal Goya. Elle fait tout pour se refaire une carrière et c'est à croire que des frustrés de ne pas avoir pu monter dans le Soulier qui Vole, lui en veulent terriblement. Foutez lui un peu la paix...elle n'a pas à payer ce que Jean Jacques lui fait endurer...En attendant, venez donc nombreux en janvier au Palais des Congrés pour lui offrir quelques roses." Ben voyons, parce qu'on a chanté des chansons niaises pour abrutir les gamins, on devrait avoir le droit de frauder comme des cochons. Tout le monde n'est pas Johnny (pardon belle-maman) ou Doc Gynéco.

Y'en a qui ont vraiment rien à faire de leur vie...

P.S. vous apprécierez la délicatesse de Libé qui choisit une photo de la Chantal à l'enterrement de Jacques Martin... quel bon goût ! Surtout que c'est pas si dur que ca à trouver une photo d'elle...

J'adore la grande musique !

2007-10-04T23:26:00.000+02:00

Quand vient l'été la pintade mûrit et voilà les fruits qu'elle donne.

Regardez bien la vidéo et vous verrez que la Belyzel est super pour recruter ses musiciens puisqu'elle doit les prendre directement sortis de l'ANPE. Et c'est comme ca qu'on se retrouve avec une super copine figurante-violoniste romantique-top-rebelle-glamour qui prend fièrement son violon de la main droite et attrape son archet dans la main gauche comme on attraperait un saucisson Justin Bridou ! Juste pour être d'accord, au violon y'a pas de gaucher ou de droitier, y'a qu'une seule position qui est correcte et jouable pendant plus de trente seconde.

Il serait temps de signaler à certaines que quand on est une branque, on fait pas la romantique qui fait de la balançoire et qui danse dans les prés avec son amie qui a acheté son premier violon deux minutes auparavant. Non, on fait comme Vitaa, on couine sur du Rn'B parce que sa soeur/meilleure amie/chienne/valise/serviette périodique (rayer les mentions inutiles) l'a trompée avec son mec/cousin/père/voisin/poisson rouge (au choix, deux pour le prix d'un).

C'est l'automne

2007-10-01T22:53:00.000+02:00

En même temps que les feuilles voila que les pintades tombent aussi. Comme c'est buccolique et picturesque !

Martine, le scandale !

2007-09-26T16:01:00.000+02:00

Qui n'aurait pas révé de lire ces albums de Martine ? Ca a l'air quand même vachement plus fun que Martine Est Parfaite et Martine Chante Maréchal Nous Voilà !

perso j'adore !

canal + en furie !

2007-09-25T11:39:00.000+02:00

La Miss Météo du Grand Journal est franchement une nana complètement folle. Toute seule déjà elle justifie qu'on regarde l'émission. Dans un grand instant de délire voilà ce qu'elle a pondu avec toute l'équipe (dont Denisot!)

Merci Richard Gontainger!

les vidéos de l'improbable.

2007-09-25T10:18:00.000+02:00

Déjà que ça ait été un tube interplanétaire en France c'est énorme ...

Mais alors qu'on puisse aussi en trouver d'autres versions, là ca devient paranormal. On a, par exemple, la version originale de Del Shannon (l'imbécile, tout est de sa faute)

Et, comble du sublime poussé au paroxysme de l'intemporel, on trouve finalement la version Khmer de cette étrangeté musicale.

Y'a pas à dire, nous vivons une époque moderne !

le collège que j'aime !

2007-09-20T20:11:00.001+02:00

on atteint des sommets avec les 6e qd ils n'apprennent pas leur leçons !

carotte effet garanti

2007-09-05T13:41:00.000+02:00

A pleine vitesse elle doit qd meme avoir mal la madame...

Et pourtant elle tourne !

2007-08-31T14:27:00.000+02:00

Les Italiens peuvent être très farceurs. La preuve ? Galilée, depuis le transfert de sa dépouille en 1736, fait un doigt magistral à tous ceux qui viennent à Florence voir le doigt qui a été récupéré sur sa dépouille. Un peu comme si, après toutes les humiliations, intimidations et rétractations forcées, il se vengeait sur les décendants de tous les bigots qui l'ont dénigré !

Respect Galilée !

aujourd'hui en France, on sonde gratis !

2007-08-28T19:43:00.000+02:00

Si pour les Nuls, un homme sur deux est une Tour Effeil, pour Tout Pourri Productions...

killing Yza softly

2007-08-10T02:48:00.000+02:00

Désolé princesse mais j'ai fait la faute terrible d'acheter un pot de Ben and Jerry's Cookie Dough... J'ai pensé à toi très fort pendant les instants d'orgasmes qui ont suivi...

Pour ceux qui ne connaissent pas, voilà comment ca se passe avec cette glace. D'abord, il y a le pot, offert à votre gourmandise et qui réclame, tel une pucelle imbibée de phéromones et de viagra, qu'on lui enleve ce fameux couvercle.
Sous le couvercle, la virginité du pot est vainement protégée par un dernier rempart de carton. Mais ce carton, orné de nuages n'est qu'un promesse : le pot sait quel est son pouvoir, il a le 7ieme ciel entre ses mains, et il est prêt à l'offrir à qui saura s'en montrer digne.

Puis vient la glace, impossible à montrer, à définir, si ce n'est que c'est comme une eternelle caresse glacée qui chatouille votre langue, titille votre oesophage et se repose tendrement dans votre estomac comme un chaton joueur qui s'endort sur sa pelote de laine. La glace est crémeuse et fraiche, dedans mélés aux saveurs de la vanille se prélassent de gros morceaux de pâte a cookie délicieusement crue et sablée. La langue approche l'orgasme, le corps frissone, le ciel s'ouvre et il vous semble qu'une divine transe s'empare de vous ! Dieu bénisse la cuillère qu'on vous donne.Mais le rêve a une fin, le fond du pot est là, et il faut s'armer de courage pour ne pas s'envoyer un second pot.

Bonne chance à ceux qui voudront y résister

Pendez Barbie haut et court !

2007-07-03T23:49:00.000+02:00

Mon dieu ca fait peur... je pensais avoir atteint des sommets avec les Fastfood Rockers (a Pizza Hut, a Pizza Hut, Kentucky Fried Chicken and a Pizza Hut...) -deux points bonus pour ceux qui ont fait les gestes en lisant- mais hélas je m'étais trompé. Maintenant après la chanson pour rendre les gamins obèses, voilà que les Américains me fournissent une chanson chantée par deux Bratz - Barbie Tapin, avec option racolage actif ABS- pour leur apprendre que c'est drôle de se moquer des gros, des laids, les gens avec des lunettes etc parce qu'on est des pompoms girls mononeuronales ! Tu m'étonnes après qu'on ait des gens qui croient quand alco-Bush raconte que Sadam a plein d'armes de destruction massive planquées sous son lit, avec un numéro de "nu sous ma burkha".

nous vivons une époque résoluement moderne !

j'en ai révé...

2007-06-28T02:13:00.000+02:00

Finalement rien n'a changé. Depuis les années 60/70 la fac est la même... Maintenant reste a savoir ce que nous mijotent Nicolas S. et Valérie P.

PS merci Karin de m'avoir fait découvrir Jacqueline Taïeb !

When you're feeling blue...

2007-06-22T00:04:00.000+02:00

Parfois c'est agréable de cultiver son petit bout de spleen, un peu comme Voltaire et son Candide. Je regrettte pas cette fête de la musique sans trop de musique, sans foule, sans cris et sans surprise, désolé Jack !

P.S. pour le petit Nicolas, c'est pas parce que je soutiens pas Jack ce soir que je soutiens ton esprit tordu de 4 empli de vélléités cinquistes !

un cours pour devenir star !

2007-05-27T20:00:00.000+02:00

un petit trésor trouvé par hasard sur youtube.

Le son de la musique.

2007-05-25T01:13:00.000+02:00

Vous pensiez que la Mélodie du Bonheur était un film gai avec une Marie Poppins blonde qui chantait dans les prés, les couvents, les chambres, les salles de concerts etc. Et ben NON ! On vous a menti (on vous a spolié ?) c'est un film noir sur l'horreur nazi et la manipulation mentale de toute une population (surtout celle des facteurs blonds).

Cela dit sous l'aspect comique du détournement, la vidéo qui suit montre bien a quel point il est facile de faire dire ce que l'on veut à une vidéo pour peu qu'on sache gérer son montage. Alors quand les journaux télévisés prétendent être objectifs (Cf. TF1 avec Nico...), ils mériteraient d'être poursuivis pour publicité mensongère!

Junkie Dans Le Métro

2007-05-16T01:24:00.000+02:00

La RTM a du demander a une société hollandaise de retaper les décorations de la station Vieux-Port...
"Qu'est ce qu'on se marre à la RTM !" comme dirait Jacqueline Taieb