Docteur Shakespeare et Mister Atkinson

en deux mots comme en cent, j'adore !

jeust for zi aïz

Vairie feuni innedid !

Rions un peu en attendant les cochons qui toussent.

Voici le message que je viens tout juste de recevoir de mon collège. Roselyne je compte sur toi ! Délivre moi des monstres !

Conduite à tenir en cas de pandémie grippale

Cher(e)s Collègue(s),

Le territoire entrera en phase de pandémie grippale lorsque la phase 5B sera déclenchée (phase 6 par la suite).

Nous serons prévenus par les media (France Bleu Provence, France 3, France Info, Internet…) et par un mail de l’Inspection Académique.

Le collège devra fermer.

Une équipe réduite, composée de M. R*****, M. M********** et moi-même, assurera le plan de continuité.

Tous les personnels, en cas de pandémie grippale de phases 5B ou 6, devront rester chez eux jusqu’à l’annonce par l’Inspection Académique de la fin de la pandémie, dite phase 7.

En fichier joint, vous trouverez des précisions concernant la continuité pédagogique en cas de fermeture du collège.

Le Principal

A. B*******

Cela dit, c'est pas pour faire ma pucelle d'Orléans, mais la formulation n'est pas des plus rassurantes ! On dirait presque 28 jours plus tard !

Là où ça devient particulièrement drôle c'est quand on lit le fameux fichier joint. Il contient en effet la marche à suivre pour assurer le maximum d'enseignement aux nains. Pour le ministère ça veut dire que deux professeurs minimum du collège devraient gérer la mise en place (je cite) :

• d’un accompagnement pédagogique en ayant accès à des ressources éducatives (télévisées, radiophoniques) ;

• d’un lien (téléphonique ou par internet) avec un enseignant, pour les élèves de collège et de lycée.

Le collège comprenant 565 élèves ça va couter cher en téléphone. Surtout que le gestionnaire n'autorise les professeurs à téléphoner sur des portables (ce qui est l'unique téléphone de nombreuses familles d'élèves) que de la loge. Du coup, si le prof passe 5 minutes par élève , il lui faudra 1 jour et 23h pour appeler tout le monde. Problème, les programmes télé destinés aux élèves et diffusés sur France 5 notamment, sont censés avoir lieu du lundi au vendredi SAUF le mercredi et ...

Le mercredi, jour sans diffusion télévisuelle ni radiophonique, les collèges et lycées organisent des permanences pédagogiques renforcées (par téléphone ou Internet) pour communiquer avec les élèves. C’est le jour essentiel d’action des professeurs référents

Ce qui veut donc dire que nos cher professeurs auront au mieux 10 heures par semaine pour téléphoner à tout le monde. Ce qui nous donne donc un temps de parole par élève de 1 minute et 3 secondes par élève.

Y'a pas à dire, on est prêts, archi-prêts à affronter les cochons qui toussent dans l'Education Nationale !

Sa majesté des mouches

Obama sait tout faire. Il arrive à faire élire un noir à la Maison Blanche, il nomme un juge à la Cour Suprème latino, il réforme les finances américaine, il est cool, il est jeune, il est beau, il sent le savon et..... il tue les mouches !

J'adore son commentaire final " what d'you think b**ch ?" :D (eh non Jean Marè, j'ai TOUJOURS pas marqué de gros mots avec mes petits doigt délicats !). Bush aurait sûrement fait intervenir les SWAT pour ensuite envoyer la mouche à Gantanamo !

PS, ça fait quand même peur de voir le pouvoir du charisme d'Obama : en pleine interview il fait l'imbécile et il arrive carrément à faire que le caméraman fasse un zoom sur une mouche morte...

Quizz Time

Grand Quizz débile :
Parmis ces affirmations, lesquelles sont vraies, lesquelles sont fausses ?

1/ il faut environ 30.000$ pour remplir son ipod de musique légalement téléchargée sur iStore.

2/ dans certains Etats des Etats-Unis, il est interdit d'installer des cuvettes de WC noires dans les lieux publics.

3/ la loi anglaise interdit de mourir dans le Palais de Westminster.

4/ pour la nuit de noce de sa fille, la reine Victoria lui a conseillé de fermer les yeux et de penser à l'Angleterre.

5/ le prince Phillip (le mari de la reine) est 481e dans l'ordre de succession à sa propre épouse.

6/ le vrai nom de Bangkok est Krung Thep Mahanakhon Amon Rattanakosin Mahinthara Ayutthaya Mahadilok Phop Noppharat Ratchathani Burirom Udomratchaniwet Mahasathan Amon Piman Awatan Sathit Sakkathattiya Witsanukam Prasit

7/ le Liechtenstein ne reconnait toujours pas ni la République Tchèque ni la Slovaquie

8/ Philippe de Villiers est le député français le plus absentéiste au Parlement Européen.

9/ Malgré les 818 mètres de la tour Burj Dubai, la Tour Taipei 101 avec ses 509 mètres reste le batiment le plus haut du monde.

10/ jusqu'en 1978 le bâtiment le plus haut de Dubai faisait 23 mètres.

comme c'est mignon

Voici les programmes pour enfants que me conseille Claire. Je pense que je vais attendre qu'Amélia ait 18 ans pour la lui présenter.




évidement maintenant je mets quiconque au défi de ne pas avoir la chanson dans la tête pendant toute la journée !

Bye bye HADOPI

enfin une bonne nouvelle. La loi HADOPI est finalement rejetée par miracle lors du dernier examen de passage, le vote de l'assemblée après la décision de la Commission Mixte Paritaire. Et pour le plaisir, on se revoit la vidéo !

En clair, pour le moment la loi disparait complètement, et devra être revotée entièrement. Ca fait plaisir chaque fois que Nico se plante !

I've killed the rabbit !

Et maintenant, un peu d'opéra !



P.S. en souvenir de cette magnifique soirée passée avec toi Tomaisin !

aide à l'enervement.

Parce qu'une bonne colère ne vaut rien si on ne peut pas l'exprimer, parce qu'une crise de nerf ne sert à rien si on ne peut pas se défouler sur quelqu'un, parce qu'il faut bien que quelqu'un paye pour tout ça, voici une sélection de petites phrases à sortir à nos pauvres victimes :

- Toi, dégage de ma planète !
- Oula, toi t'as gaspillé du maquillage ce matin !
- Des erreurs ont été faites. Les autres seront rendu responsables !
- Je suis pas fou, c'est juste que ça fait 27 ans que je suis de mauvaise humeur.
- Laissez moi nous présenter moi et mes autres moi-même.
- Le sarcasme est un service gratuit que je propose.
- Je bosse ici juste le temps qu'un Mac Do ouvre pas loin !
- J'essaye de t'imaginer avec une personnalité.
- Le stress c'est quand tu te réveilles en criant, puis que tu te rends compte que tu ne dormais pas.
- J'arrive pas à me rappeler si je suis le gentil frère ou le méchant frère.
- Je vais devoir tirer la chasse combien de fois pour que tu partes ?
- Je veux juste me venger. C'est si mal que ça ?
- Tu dis que je suis une chienne comme si c'était mal !
- Je peux échanger ce boulot contre ce qu'il y a dans la boite #2 ?
- Sympa ton parfum, mais tu es obligé de mariner dedans ?
- Chaos, panique et désordre, mon boulot ici est terminé !
- La Terre est pleine, rentre chez toi !
- C'est le moment de prendre tes médicaments, ou c'est à mon tour ?
- Comment est ce que règle mon imprimante laser sur "étourdir" ?
- Je suis pas stressé. Juste vraiment vraiment réactif !

j'ai déjà mon cadeau d'anniversaire !

Ca va nous faire du bien un Nicolas qui nous fait pas ... aller à la selle !

souvenirs de jeunesse.

Quand j'étais petit, le soir à la chandelle (merci Ronsard)y'avait une pub qui m'a toujours marqué : la pub pour Sironimo. Je pense que toute une génération en France c'est retrouvé a chanter/brailler/couiner Love is All à cause d'elle. Comme quoi des fois en France, on est capable de faire des bonnes pubs. Dommage que ce soit si rare !

P.S. personnellement je suis fan inconditionnel du caméléon shooté !

c'est en faisant n'importe quoi ...

petit cadeau grâce à mon ch'tit frère qui me raconte régulièrement les débilités de Rémi Gaillard, un montpellierain qui doit se droguer au Weetabix (tm) frelaté ! en voici donc deux parmis les nombreux délires qu'il poste sur son site





c'est bon parfois d'être n'importe qui !

merci Titsi

la mayo qui rend gay !

Seuls les Anglais peuvent oser faire une pub aussi décalée que ça.

Ils ne reculent devant rien pour de la mayonnaise quand même. A quand des lesbiennes pour Amora (parce que ça va bien avec les petits Coraya, hein Tom ?) et un ménage à trois bi pour Maille (aucun lien, aucun jeu de mots, j'en ai pas trouvé. Si quelqu'un a une idée...)) ?


ensuite, sans aucun lien ,voici les conditions dans lequel cet article a été rédigé par mon humble personne...

Merci Terton !

dans le style wiki-gore.

article sur le ténia sur Wikipédia (me demandez pas comment je suis tombé dessus) on peut lire cette phrase très élégante : "Si on ingère les selles d'une personne ayant un ténia, on ne risque pas d'être infecté par un ténia". C'est vrai que quand je mange le caca de mes potes, c'est toujours une telle préoccupation de savoir si je vais pas attraper un ténia ...
Y'a pas à dire, nous vivons une époque de grand progrès !

La finesse du Puma

Quand on est une marque d'habits typés sport et qu'on fait une gamme de sous-vêtements qu'on veut marquer du même sceau sportif, on essaye de faire passer l'idée qu'avec ses sous-vêtements, tout un chacun pourra sauter, courir, marcher, escalader à souhait et ainsi perfectionner son corps de dieu grec. Mais chez Puma non, chez Puma le message est tout autre, comme le montre cette photo d'un de leur dernier modèle.

Chez Puma, on met l'accent sur le fait qu'avec ses fesses on peut intoxiquer ses parents, amis, amants... Je n'ose pas imaginer ce qu'ils vont faire figurer sur l'avant de la prochaine collection !

En résumé, chez Puma, on pense que péter fait vendre !

le christianisme ...

La base du christianisme c'est de croire qu'un zombie juif cosmique peut nous rendre éternel si on mange symboliquement sa chair et si on lui dit par télépathie qu'on le prend comme maître afin qu'il débarrasse nôtre âme d'une force maléfique qu'elle abrite parce qu'une femme-côte a été convaincue par un serpent qui parle de manger une pomme qui venait d'un arbre magique... C'est tout à fait logique non ?

des souris et des mains !

Juste un moment de calme et de beauté. C'est pas magnifique ce que des mains peuvent faire ?

la sécurité de l'emploi...

Toutes ces questions qui me font douter parfois de ma vocation de prof...

"Monsieur, on doit le faire en anglais l'exercice ?"
"Monsieur, quand vous dites que vous êtes absent, ça veut dire que vous êtes pas là ?"
"Monsieur, comment on dit 'Mohammed' en anglais ?"
"Monsieur, quand si j'écris en orange quand vous écrivez en jaune, c'est grave ?"
"Monsieur, c'est grave si j'écris en attaché ?"
"Monsieur, c'est vrai que vous avez cinq femmes au collège ? "
"Monsieur, c'est vrai que Madame .... est enceinte de vous alors qu'elle est mariée à Monsieur... ?"
"Monsieur, vous êtes de Londres ou de New York ?"
"Monsieur, vous avez voté pour Obama ?"
"Monsieur, vous avez voté pour la reine d'Angleterre ?"
"Madame ?"
"Monsieur, pourquoi vous criez ?"
"Monsieur, vous avez un skyblog ?"
"Monsieur, vous faites vachement vieux, vous avez quel âge ?"
"Monsieur, pourquoi vous vous habillez pas comme nous ?"

"Monsieur, c'est un U ou un V que vous avez mis à Tuesday ?"
"Monsieur, c'est vrai qu'elle est morte Zaho ?"
"Monsieur, vous l'avez connu Manet ?"
"Monsieur, vous avez déjà fait la guerre ?"

Je tiens à préciser que TOUTES ces questions sans exceptions m'ont été posé en 4 trimestres d'enseignement au collège Manet... et dire que je suis un privilégié...

Et pour finir en chanson

PS j'offre ce post à Dame Tartine !

une page se tourne

j'ai rien de plus à dire je pense.

ces moments où je suis content d'être prof

je sais que je fais pas ce boulot pour être aimé, mais parfois faut avouer que ça fait du bien de recevoir ce genre de mots !