article sur le ténia sur Wikipédia (me demandez pas comment je suis tombé dessus) on peut lire cette phrase très élégante : "Si on ingère les selles d'une personne ayant un ténia, on ne risque pas d'être infecté par un ténia". C'est vrai que quand je mange le caca de mes potes, c'est toujours une telle préoccupation de savoir si je vais pas attraper un ténia ...
Y'a pas à dire, nous vivons une époque de grand progrès !
dimanche, décembre 07, 2008
La finesse du Puma
Quand on est une marque d'habits typés sport et qu'on fait une gamme de sous-vêtements qu'on veut marquer du même sceau sportif, on essaye de faire passer l'idée qu'avec ses sous-vêtements, tout un chacun pourra sauter, courir, marcher, escalader à souhait et ainsi perfectionner son corps de dieu grec. Mais chez Puma non, chez Puma le message est tout autre, comme le montre cette photo d'un de leur dernier modèle.
Chez Puma, on met l'accent sur le fait qu'avec ses fesses on peut intoxiquer ses parents, amis, amants... Je n'ose pas imaginer ce qu'ils vont faire figurer sur l'avant de la prochaine collection !
En résumé, chez Puma, on pense que péter fait vendre !
En résumé, chez Puma, on pense que péter fait vendre !
jeudi, novembre 27, 2008
le christianisme ...
La base du christianisme c'est de croire qu'un zombie juif cosmique peut nous rendre éternel si on mange symboliquement sa chair et si on lui dit par télépathie qu'on le prend comme maître afin qu'il débarrasse nôtre âme d'une force maléfique qu'elle abrite parce qu'une femme-côte a été convaincue par un serpent qui parle de manger une pomme qui venait d'un arbre magique... C'est tout à fait logique non ?
des souris et des mains !
Juste un moment de calme et de beauté. C'est pas magnifique ce que des mains peuvent faire ?
lundi, novembre 24, 2008
la sécurité de l'emploi...
Toutes ces questions qui me font douter parfois de ma vocation de prof...
"Monsieur, on doit le faire en anglais l'exercice ?"
"Monsieur, quand vous dites que vous êtes absent, ça veut dire que vous êtes pas là ?"
"Monsieur, comment on dit 'Mohammed' en anglais ?"
"Monsieur, quand si j'écris en orange quand vous écrivez en jaune, c'est grave ?"
"Monsieur, c'est grave si j'écris en attaché ?"
"Monsieur, c'est vrai que vous avez cinq femmes au collège ? "
"Monsieur, c'est vrai que Madame .... est enceinte de vous alors qu'elle est mariée à Monsieur... ?"
"Monsieur, vous êtes de Londres ou de New York ?"
"Monsieur, vous avez voté pour Obama ?"
"Monsieur, vous avez voté pour la reine d'Angleterre ?"
"Madame ?"
"Monsieur, pourquoi vous criez ?"
"Monsieur, vous avez un skyblog ?"
"Monsieur, vous faites vachement vieux, vous avez quel âge ?"
"Monsieur, pourquoi vous vous habillez pas comme nous ?"
"Monsieur, on doit le faire en anglais l'exercice ?"
"Monsieur, quand vous dites que vous êtes absent, ça veut dire que vous êtes pas là ?"
"Monsieur, comment on dit 'Mohammed' en anglais ?"
"Monsieur, quand si j'écris en orange quand vous écrivez en jaune, c'est grave ?"
"Monsieur, c'est grave si j'écris en attaché ?"
"Monsieur, c'est vrai que vous avez cinq femmes au collège ? "
"Monsieur, c'est vrai que Madame .... est enceinte de vous alors qu'elle est mariée à Monsieur... ?"
"Monsieur, vous êtes de Londres ou de New York ?"
"Monsieur, vous avez voté pour Obama ?"
"Monsieur, vous avez voté pour la reine d'Angleterre ?"
"Madame ?"
"Monsieur, pourquoi vous criez ?"
"Monsieur, vous avez un skyblog ?"
"Monsieur, vous faites vachement vieux, vous avez quel âge ?"
"Monsieur, pourquoi vous vous habillez pas comme nous ?"
"Monsieur, c'est un U ou un V que vous avez mis à Tuesday ?"
"Monsieur, c'est vrai qu'elle est morte Zaho ?"
"Monsieur, vous l'avez connu Manet ?"
"Monsieur, vous avez déjà fait la guerre ?"
Je tiens à préciser que TOUTES ces questions sans exceptions m'ont été posé en 4 trimestres d'enseignement au collège Manet... et dire que je suis un privilégié...
Et pour finir en chanson
"Monsieur, c'est vrai qu'elle est morte Zaho ?"
"Monsieur, vous l'avez connu Manet ?"
"Monsieur, vous avez déjà fait la guerre ?"
Je tiens à préciser que TOUTES ces questions sans exceptions m'ont été posé en 4 trimestres d'enseignement au collège Manet... et dire que je suis un privilégié...
Et pour finir en chanson
PS j'offre ce post à Dame Tartine !
lundi, octobre 13, 2008
dimanche, octobre 05, 2008
ces moments où je suis content d'être prof
je sais que je fais pas ce boulot pour être aimé, mais parfois faut avouer que ça fait du bien de recevoir ce genre de mots !
lundi, septembre 15, 2008
L'humour limousin
Un sketch particulièrement acide de l'époque où on pouvait rire en allant TRES loin, mais aussi une époque où les blagues douteuses cachaient quand même une pensée poussée.
Après ça Dieudonné peut aller se rhabiller.
mercredi, août 27, 2008
La folle du gouvernement.
Roselyne Bachelot n'a pas fini de nous surprendre. Après avoir été la seule député de droite à défendre le PACS, après un poste de Ministre de l'Ecologie et du Développement Durable original où elle se fait remarquer pour ses tailleurs rose à la limite du phosphorescent, son amour du nucléaire et son scoop sur le sonotone de Chirac et un début au Ministère de la Santé, de la Jeunesse et des Sport houleux (à peine nommée elle se brouille avec Bernard Laporte, son Secrétaire d'Etat, voilà que Roselyne décide d'amuser la galerie ... en croc rose lors du dernier conseil des ministres. (voir ci-dessous)
La raison ? Elle avait parié avec les drog... athlètes français qu'elle le ferait s'ils ramenaient 40 médailles.
Au moins une promesse tenue par le gouvernement Sarkozy ! (sic)
La raison ? Elle avait parié avec les drog... athlètes français qu'elle le ferait s'ils ramenaient 40 médailles.
Au moins une promesse tenue par le gouvernement Sarkozy ! (sic)
mercredi, août 20, 2008
5 raisons pour lesquelles il ne faut pas se servir d'un fusil à pompe pour se défendre contre les zombies.
Hollywood, ce qui va en surprendre plus d'un, a déformé certains faits relatifs aux invasions de zombies, et tout particulièrement à la survie lors de telles invasions. Le plus important est le choix de la meilleure arme pour se défendre, et Hollywood voudrait nous faire croire que c'est le fusil à pompe. Mes amis, tout cela n'est qu'un mensonge qui pourrait vous coûter la vie. Continuez à lire les 5 raisons pour lesquelles il ne faut pas se servir d'un fusil à pompe pour se défendre contre les zombies
Bien sûr le fusil à pompe est une arme super. Il est couramment utilisé par les forces de l'ordre, par les militaires et même pour protéger sa famille. Le fusil à pompe est puissant, et le simple fait de charger le magasin produit un son bien particulier qui dit "il va bientôt se passer quelque chose de mauvais". Pourtant, beaucoup d'aspects qui font que le fusil à pompe est utilisé pour la défense standard ne s'appliquent pas aux morts-vivants, et voila pourquoi le fusil à pompe ne devrait pas être votre arme de prédilection contre les zombies.1. Réserve de munitions
Tout d'abord, le fusil à pompe est limité quant à la quantité de munition qu'il peut stocker, et il en va de même pour la quantité que vous pouvez transporter facilement sur vous. La possibilité de se déplacer sur-le-champ n'est pas seulement un avantage, c'est un élément clef de la suivie à une attaque de morts-vivants. Prenons par exemple le Remington 870 qui est l'arme couramment utilisé par les forces de l'ordre. Avec un magasin supplémentaire et une réserve adéquate pour transporter les cartouches ainsi qu'un porte-cartouche latéral, vous pouvez transporter entre 10 et 20 cartouches sur vous et sur votre arme à tout instant.
2. Capacité de recharge
voici le scénario : vous avez du monter à l'étage dans votre pièce bonus et la barricade qui retient la horde de zombie dans le salon a été franchie. Vous commencez à vider le magasin de votre fusil à pompe sur les morts-vivants alors qu'ils avancent vers vous. Votre venez de décharger complètement votre fusil à pompe. Pour faire avancer l'argumentation, disons que vous n'avez aucune autre arme à portée de main*. Le temps que prend la recharge d'un fusil à pompe, sous une telle pression, avec ce qu'on peut supposer être une dose létale d'adrénaline qui coule dans vos veines, est bien trop long pour revenir ensuite dans le combat. Une arme dans laquelle il suffit de mettre un nouveau chargeur pour pouvoir continuer à tirer est préférable.
*note de sécurité : n'avoir qu'une seule arme signifie foncer droit dans le mur. Un pistolet avec plusieurs chargeurs est à envisager. Il devrait se trouver dans votre Kit Mobile de Préparation Contre les Zombies.
3. Cadence de tir
Un fusil à pompe peut véritable enchaîner les tirs si vous savez vous en servir. Cela dit, ça n'est pas l'arme la plus rapide. Dans le scénario ci-dessus, les zombies viennent vers vous. Vous êtes acculé dans un coin et il est plus que probable que vous aller en dégommer autant que possible, à moins que vous n'aillez à retourner l'arme contre vous immédiatement. Dans ce scénario, et même dans tous les autres scénarios, être capable de tirer à une cadence bien plus élevée que celle d'un fusil à pompe ne peut pas faire de mal.
4. Portée et puissance
Un fusil à pompe vous fera projettera en arrière : aucun doute là dessus. Mais est-ce vraiment ce dont vous avez besoin en cas d'attaque de zombies ? Hollywood, dans des films comme le remake de Dawn of the Dead, voudrait nous faire croire qu'une personne peut tirer coups-sur-coups pour stopper la horde. Mes amis écoutez moi : vous n'avez pas besoin d'avoir de la puissance de feu pour arrêter des morts-vivants. Il suffit d'éliminer leur cervelle. Dès lors, la puissance d'un fusil à pompe n'est peut-être pas nécessaire. De plus, certaines armes ont la même force d'immobilisation tout en vous permettant de vous tenir plus loin de votre cible. Pourquoi être plus près que nécessaire ?
5. Facilité d'emploi
Pour ceux d'entre vous qui ont déjà utilisé un fusil à pompe et qui ont tiré plusieurs cartouches à la suite, vous pouvez attester que votre épaule et votre aisselle étaient douloureuses, voire couvertes de bleus, après un entrainement sur cible prolongé. En mode de survie, l'adrénaline vous portera jusqu'à un certain point, mais il vous faudra toute votre force. Un fusil à pompe vous épuisera. Ce n'est pas une arme traditionnellement très légère, bien qu'il existe certaines version moins lourdes. Ça n'est donc pas l'arme la plus facile à trimballer.
Quelle arme est donc préférable ?
Chez ZAC notre recommandation officielle est le fusil d'assaut M-4 (ainsi que ses variantes) pour la défense contre les zombies. Bien sûr le prix est plus élevé et vous ne pouvez pas aller en acheter un au supermarché près de chez vous. Cela dit, on parle de votre vie, mais aussi de celle de votre famille, de vos amis, de ceux que vous aimez, combien cela vaut-il ? Nous pourrions facilement avoir toute une discussion sur les avantages de cette arme par rapport au fusil à pompe. Cette arme a été choisi pour ses capacités et aussi parce que vous pouvez toujours vous en procurer une, même si ce n'est pas aussi facile que d'acheter un fusil à pompe.
Ce modèle d'arme est supérieur au fusil à pompe dans le cadre de la défense contre les zombies. Il englobe et résout tous les problèmes mentionnés ci-dessus, et bien plus encore.
Restez informés. Restez en sécurités. Restez vivants.
texte trouvé sur zombiesarecoming.com et traduit par mes soins.
mercredi, juillet 16, 2008
vendredi, juillet 11, 2008
la réponse en image
finalement je me rends compte que ça a quand même taraudé certains de savoir qui était cette Nathalie... errrrrr cette chinoise. La réponse est toute bête, il s'agissait de Pui Fan Lee, une actrice anglo-chinoise célèbre pour le rôle de ...
Po, le plus jeunes des Teletubbies. L'indice clef était bien sûr " un de ses collègues a fait scandale en Pologne" puisque, rapelons le, la ministre de l'éducation polonaise a tenté de faire interdire les Teletubbies dans son pays car.... Tinky-Winky est gay et qu'il va tenter de convertir tous les petits polonais... sic
à la prochaine donc pour un nouveau concours inutile !
Po, le plus jeunes des Teletubbies. L'indice clef était bien sûr " un de ses collègues a fait scandale en Pologne" puisque, rapelons le, la ministre de l'éducation polonaise a tenté de faire interdire les Teletubbies dans son pays car.... Tinky-Winky est gay et qu'il va tenter de convertir tous les petits polonais... sicà la prochaine donc pour un nouveau concours inutile !
samedi, juin 21, 2008
un indice mister Bond ?
Suite à la demande d'Yza et vu que l'énigme est difficile voici quelques indices :
- elle est intervenu dans un phénomène de mode pr les enfants
- ce qui l'a rendue célèbre date de la fin XX/début XXI
- très peu de gens l'on vue
- un de ses collègues a fait scandale en Pologne.
- elle est intervenu dans un phénomène de mode pr les enfants
- ce qui l'a rendue célèbre date de la fin XX/début XXI
- très peu de gens l'on vue
- un de ses collègues a fait scandale en Pologne.
jeudi, juin 19, 2008
Qui est-elle ?
Voici à nouveau un grand jeu de la mort sur mon blog. Les règles sont très simples, vous devez trouver le nom de cette personne et ce qui a fait sa célébrité. Évidement tout est permis ! Je payerai une tablette de chocolat au vainqueur.
J'attends vos réponses.
dimanche, juin 08, 2008
lundi, mai 26, 2008
mardi, mai 13, 2008
Killing Tibet Softly ! (slip remix)
Tout est dans le titre...
(merci Dadou pour le texte de l'article)
P.S. mais si tu es important ! (vous pouvez pas comprendre, c'est un truc de beaux gosses !)
vendredi, mai 09, 2008
Comment perdre la face à tout jamais....
trouvé sur Libé en ligne ...
L'accident est parfois stupide. Un jeune homme de 22 ans s'est blessé en tombant du 2ème étage d'un immeuble à Grenoble alors qu'il participait à un concours de crachats dans la nuit de mercredi à jeudi. Le jeune homme est tombé vers 3h du matin sur le pare-brise d'une voiture stationnée dans la rue, qui a amorti le choc, précise le Dauphiné Libéré. Il souffre d'une fracture du fémur et d'un traumatisme crânien, mais ses jours ne sont pas en danger, selon les policiers.
Une douzaine de jeunes gens participaient à une fête bien arrosée dans un appartement, lorsqu'ils ont organisé un concours de crachats, consistant à cracher le plus loin possible dans la rue. La victime a voulu prendre de l'élan en courant à travers la pièce mais n'a pas pu s'arrêter en arrivant sur la rambarde du balcon et a basculé dans le vide. Ses amis ont aussitôt alerté les sapeurs pompiers qui l'ont transporté au CHU de Grenoble.
Moi, il m'arrive un truc comme ça, je demande l'euthanasie direct !
L'accident est parfois stupide. Un jeune homme de 22 ans s'est blessé en tombant du 2ème étage d'un immeuble à Grenoble alors qu'il participait à un concours de crachats dans la nuit de mercredi à jeudi. Le jeune homme est tombé vers 3h du matin sur le pare-brise d'une voiture stationnée dans la rue, qui a amorti le choc, précise le Dauphiné Libéré. Il souffre d'une fracture du fémur et d'un traumatisme crânien, mais ses jours ne sont pas en danger, selon les policiers.
Une douzaine de jeunes gens participaient à une fête bien arrosée dans un appartement, lorsqu'ils ont organisé un concours de crachats, consistant à cracher le plus loin possible dans la rue. La victime a voulu prendre de l'élan en courant à travers la pièce mais n'a pas pu s'arrêter en arrivant sur la rambarde du balcon et a basculé dans le vide. Ses amis ont aussitôt alerté les sapeurs pompiers qui l'ont transporté au CHU de Grenoble.
Moi, il m'arrive un truc comme ça, je demande l'euthanasie direct !
mercredi, mai 07, 2008
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